Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao: ‘U životu ništa gluplje nisam pročitao!’

Ulazi čovjek u more i pita spasioca: ‘Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?’
‘Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas!’

Dvojica prijatelja igraju golf. Jedan od njih upravo krene zamahnuti, kad na cesti pokraj terena ugleda pogrebnu povorku. Stane, spusti štap, skine kapu i nakloni se prema povorci. Prijatelj mu kaže: ‘Ovo je nešto najdirljivije što sam vidio, stvarno lijepo od tebe.’ Ovaj mu odgovara: ‘Pa, čuj, ipak smo 35 godina bili u braku.’

Što je to:
Gurnem ja tebi, gurneš ti meni?
Pojedem ja tebi, pojedeš ti meni?
Šah!

Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
‘Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati.’

Ide Superman ulicom i vidi klinca kako plače. ‘Što je bilo’, pita Superman i zasuče rukave. Mali veli: ‘Udario me Chuck Norris!’
Superman spušta rukave i kaže: ‘A što si ga provocirao…

Ustalo dijete u četiri sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku. Mama mu kaže: ‘Pričekaj, dušo, još malo, da dođe tata, ispričat će nam jednu oboma!’

Došla baka kod doktora, a on je pita: ‘Bako, gdje te boli?’ ‘I ovdje, i kod kuće!’

Otišao Perica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti, Perica začuđeno upita: ‘Vi se ne pomolite prije ručka?’ A prijatelj će: ‘Ne, naša mama dobro kuha!’

Pričaju dva prijatelja: ‘Je li istina da si dobio sina?’
‘Da, i presretan sam.’
‘A supruga?’
‘Ona još ništa ne zna.’

Došao Ivica iz škole i pita ga mama: ‘Jesi dobio koju peticu?’ Ivica odgovori: ‘Jesam jednu, ali u pet rata…’

Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: ‘Dragi, mislim da je vrijeme da me upoznaš s obitelji.’ ‘Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!’

Dok večeraju u restoranu luksuznog broda kojim krstare, bogati stariji muž kaže svojoj mladoj ženi: ‘Zamisli, onaj brodski liječnik se hvali da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.’ ‘O, to je sigurno ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu!’

Student polaže ispit na Pravnom fakultetu. Profesor ga pita: ‘Koja je najveća kazna za bigamiju?’ ‘Dvije punice.’

‘Što ljudožderi jedu za post? Ronioce. A ljudožderi vegetarijanci? Vrtlare.

Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami: ‘Mama, ja ne volim ovu ribu.’ ‘Zamisli da je nešto što voliš i pojedi.’ ‘Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.’

Sretnu se dva frenda. ‘Je li istina da si dobio sina?’ ‘Ooo, da naravno i presretan sam!’ ‘A supruga?’ ‘E, ona još ništa ne zna.’

Došao sin kući iz škole i odmah s vrata pita majku: ‘Ima li što slatko?’ Majka će njemu: ‘Ima, slatki kupus.’

Pita mali vampir majku vampiricu: ‘Mama, kakav je bio moj tata?’ A mama odgovara: ‘Ukusan!’

Dolazi veterinar na pregled kod lekara: ‘Recite, što vas muči.’ ‘E, lako je tako…’

Bog je stvorio ženu u petak! Zašto petak? U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku, a u petak mu je ponestalo perja.