Zove plavuša zrakoplovnu tvrtku da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: ‘Samo trenutak…’ Plavuša kaže: ‘Hvala’, i spusti slušalicu.

Izveli plavušu pred suca za prekršaje, a on je pita: ‘Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?’ ‘U svom krevetu.’ ‘Imate li svjedoka?’ ‘Da, nekoliko!’

Koja je razlika između plavuše i veš mašine? Kada napuniš veš mašinu, ona ne trči za tobom.

Zove plavuša svog ginekologa: ‘Doktore, jesam li kod vas zaboravila svoje gaćice?’ ‘Ne, sigurno niste.’ ‘Oprostite onda, vjerojatno sam ih zaboravila kod okuliste.’

Kaže prva plavuša: ‘Znaš li da je izašao Playstation 3?’ ‘A joj, ja nisam gledala ni ona dva.’

Zove plavuša aerodrom da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: – Samo trenutak… Plavuša kaže: – Hvala! – i spusti slušalicu.

Prolazi plavuša parkom pa upita starca koji sjedi na klupi: ‘Koliko vam je godina, gospodine?’ Na to će on: ‘88 dugih godina…’ A ona će njemu: ‘Pa ne bih vam ja dala!’ On odvrati: ‘Ne bih ja ni mogao.’

Zašto plavuša ulazi u tenk s dvije glavice kupusa? Da nahrani gusjenice.

Što je rekla plavuša kada su joj rekli da ima vakuum u glavi? Bolje išta nego ništa.

Došla plavuša kod doktora pa se žali: ‘Doktore, svaki put kada pijem čaj, boli me oko.’ Na to će doktor: ‘Sljedeći put izvadite žličicu iz šalice…’

Zaustavi policajac plavušu i kaže: ‘Moram vam naplatiti 300 kn zbog pokvarenih svjetala.’ Kaže ona: ‘Super, u servisu su mi htjeli naplatiti 1000 kn.’

Pita plavuša dečka na prvom spoju: ‘Čime se baviš?’
‘Režijom’, odgovori on.
A ona će: ‘Jel to ono struja, voda…?’

Zašto plavuša ne doji bebu? Zato što dobije opekline kad podgrijava mlijeko.

Dođe plavuša u poštu, pa joj službenik kaže: ‘Pismo vam je preteško, gospođo. Morate zalijepiti još jednu markicu.’ ‘Što? Onda će kao biti lakše?!’

Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
Za crne dane!

Crnka i plavuša voze se u autu i ostanu bez benzina. ‘Zašto smo stali’, pita plavuša. ‘Ostali smo bez benzina’, odgovara crnka. ‘Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila’, reče plavuša.

Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna: ‘Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?’ ‘Na žalost, ne možete’, odgovori vozač. A druga će plavuša: ‘A ja?’

Dođe plavuša kod ginekologa i kaže: ‘Doktore, redovno jedem kondome i opet sam trudna…’

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo!

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita: ‘Gdje si kupila vježbenicu?’

Stoje dvije plavuše na stanici.
Pita prva: ‘Što ćemo? Hoćemo li čekati autobus ili ćemo pješke?’
‘Što prije naiđe’, odgovori druga.

Kako navesti plavušu da cijeli dan provede pod tušem? Treba joj dati šampon na kojem piše: nanesi, isperi, ponovi.

Zašto plavušama ne treba dopuštati pauze za kavu? Predugo traje dok ih se ponovo nauči poslu.

Kaže brineta plavuši: ‘Pogledaj! Mrtva ptica! Plavuša pogleda u nebo i upita: ‘Gdje?’

Policajac zaustavi plavušu zbog prebrze vožnje i zamoli je da mu pokaže vozačku dozvolu. Plavuša će na to: Dajte se dogovorite! Jučer ste mi uzeli vozačku i sad očekujete da vam je pokažem!

Što je brineta između dvije plavuše? Tumač.

Pita plavuša drugu plavušu: ‘Jesi li bila na IQ testu?’ Druga joj odgovara: ‘Jesam, i hvala Bogu nagativan je!’

Pokvario se plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita: ‘Što je bilo?’ ‘Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjećice!’

Pričaju dvije plavuše pa kaže prva: ‘Kako da spriječim pauka, uzet će mi auto?!?’
Na to će druga: ‘Pa zgnječi ga nogom!’

Dolazi plavuša do velike glazbene zvijezde i moli za autogram. On je pogleda i upita: ‘Želiš li zaista da ga napišem na ovom malom zgužvanom papiriću?’ ‘Da, nema veze, ja ću ga ionako prepisati kad dođem kući.’

Koga se može nazvati pametnom plavušom? Zlatnog retrivera.

Koja je plavuša najlukavija? Ona koja je pojela najviše luka.

Što kaže plavuša nakon što sazna da je trudna? ‘Jeste li sigurni da je moje?’

Pita plavuša drugu plavušu: ‘Jesi li bila na testu inteligencije?’
Druga joj odgovara: ‘Jesam i hvala Bogu negativan je!’

Što je rekla plavuša kad su je pitali mijenja li redovito vodu u ribljem akvariju?
Ne, još nisu popile ni staru!

Zašto plavuša stalno pada na vozačkom ispitu? Nije navikla na prednje sjedalo.

Nabildani momak u teretani diže utege kad mu priđe plavuša i pita ga: ‘Hej, zgodni! Što radiš u subotu?’ ‘Leđa i noge.’

Priča plavuša prijateljici: ‘Razumijem da djecu donose rode, ali da pauk odnese auto?!?’

Kako plavuša pravi marmeladu? Guli krafne!

Što za plavušu predstavlja crni pramen? Tračak nade!

Dođe plavuša u sex shop i pita blagajnicu: ‘Iiimaaatee li vibrraatoree?’ ‘Da’, odgovori blagajnica. ‘Kaakoo se gaasii?’

Zašto plavuša stalno pada na vozačkom ispitu? Nije navikla na prednje sjedalo!

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce. Kaže prva: ‘Meni ćete probrati ove male, deblje! Druga: ‘Meni ćete dati tanje i duže!’ Treća: ‘Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!’

Zašto plavuša stavlja sat na ranu? Jer vrijeme liječi sve rane…

Kako da znate kada će plavuša možda reći nešto pametno? Kada rečenicu počne sa: ‘Rekao mi je jedan čovjek da…’

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: ‘Vidi onog psa s jednim okom!’ Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: ‘Gdje, gdje?’

Šetaju dvije plavuše i nađu ogledalo. Prva plavuša uzme ogledalo. ‘Vidi, moja slika. Bila je na ulici.’ Druga plavuša uzme ogledalo. ‘Uh, nisam znala da si ovako ružna!’

Šeta plavuša uz rijeku i pokušava naći most ili čamac. Ugleda drugu plavušu na drugoj strani i upita je: ‘Kako mogu prijeći na drugu stranu?’ ‘Pa ti već jesi na drugoj strani!

Kako natjerati plavušu da se nasmije u ponedjeljak? Ispričaš joj vic u petak!

Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci? Na kutiji je pisalo 2 do 4 godine.

Razgovaraju dvije plavuše i jedna kaže drugoj: ‘Nova godina pada u petak’, a druga će na to: ‘Joj, samo da ne bude petak 13.’

Dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu. Konobar je pita: ‘Izrezanu na dva ili četiri dijela?’ Plavuša će na to: ‘Na dva, na dijeti sam!’

Zašto su sve stjuardese plavuše? Da bi se avion digao.

Zašto plavuša stavlja bebu u lonac? Pročitala je u novinama: Ako dijete ne želi piti mlijeko, prokuhajte ga!

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: ‘Dajte mi vaše ime i prezime!’ ‘A kako ću se ja onda zvati?’

Kako znaš da će plavuša reći nešto pametno? Kada rečenicu započinje s ‘Jedan tip mi je rekao…’

Od čega nijedna plavuša ne može umrijeti? Od moždanog udara!

Ide plavuša ulicom i jedan momak zvižne sa strane i kaže joj: ‘Ej, kamo idu te lijepe noge?!’ A ona njemu: ‘Pa kući su krenule, jedino ako ne uleti nešto između.’

Zašto se na stadionima više ne rade valovi? Zato jer su se dvije plavuše utopile…

Što plavuša radi sa sendvičem noću na krovu kuće? Čeka Zvijezda majonezu!

Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš. Drugi put kad joj objasniš. Treći put kad ga shvati.

Zašto plavuša šuti dok vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.

Plavuša zove telefonsku centralu i kaže: Želim naručiti buđenje! Kad želite buđenje? Sada.

Zašto se na stadionima više ne rade valovi? Zato što su se dvije plavuše utopile!

Plavuša ode kod ginekologa i nakon obavljenog pregleda, doktor joj kaže: ‘Gospođo, ako želite, možete ostati u bolnici, ali mislim da biste se trebali poroditi noćas, eventualno sutra.’ ‘Plavuša: ‘Doktore, molim vas, može li još kojih mjesec dana, pa onda?’

Šetale tri plavuše te naiđu na neki trag. ‘Ja mislim da je ovo zečji trag’, reče prva. ‘Ja sam više sigurna da je to medvjeđi’, dobaci druga. Treća nije stigla ništa ni reći prije nego što ju je pregazio vlak.

Zašto plavuši nikad ne opada kosa?
Jer se korijen duboko razvio, ništa mu nije stajalo na putu.

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im kaže da će im ispuniti tri želje. Prva: ‘Želim biti pametna’, druga: ‘Želim biti pametnija od nje’ i treća: ‘Želim biti najpametnija’ Prva je postala smeđa, druga crnka, a treća se pretvorila u muškarca.

Zašto plavuše kosu peru u sudoperu? Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.

Koja je razlika između plavuše i Tetrisa?
Tetris ima pauzu!

Dvije plavuše se guraju na krevetu. Kako nema mjesta za obje jedna spadne s kreveta, a druga će na to: ‘Super! Sad se popni, sad ima više mjesta!

Koja je razlika između plavuše i vibratora?
Vibrator povremeno istroši baterije!

Kupuje plavuša automobil i prodavač nabraja: ‘Auto na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu 9 litara…’
‘A kako on zna da je u gradu?’

Pričaju dvije plavuše: ‘Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. Čekala sam dva sata.’ ‘Nije to ništa. Ja sam tri sata čekala na pokretnim stubama!

‘Zašto plavuša briše rub od stola? Zato što joj je doktor rekao da vlaži mjesto gdje se udarila.

Dvije plavuše se guraju na krevetu. Jedna spadne s kreveta, pa će druga na to: ‘Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.’

Zašto plavuša svaku večer ima mokru kosu? Jer poljubi zlatnu ribicu za laku noć.

Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. ‘Tri kondoma, molim vas!’ A ona će njemu: ‘Za ovdje ili za van?’

Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
Zbog slijepog crijeva.

Udana plavuša se posvađa s mužem i ode mami. Mama: ‘Pa što ti je rekao?’ Plavuša: ‘Rekao mi je da idem k vragu!’ Mama: ‘I zašto si onda došla k meni?’

Zašto je plavuša bila sretna kad je složila slagalicu nakon šest mjeseci? Jer na kutiji piše: ‘Od 4 do 6 godina’.

Zašto je plavuša dobila ptičju gripu?
Zato što je guska!

Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš. Drugi put kad joj objasniš. Treći put kad ga shvati.

Udana plavuša se posvađa s mužem i ode mami. Mama: ‘Pa što ti je rekao?’ Plavuša: ‘Pa da idem k vragu?’ Mama: ‘I zato si došla k meni?’

Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju? Želi vidjeti kako izgleda dok spava!

Plavuša pozvala svoje prijatelje na večeru i oni joj rekli da kupi kruh šlapu. Ona se vrati iz trgovine i kaže: ‘Žao mi je, nije bilo šlape pa sam kupila cipelu!’

Dvije plavuše se guraju na krevetu. Jedna padne s kreveta, a druga će na to: ‘Evo, popni se, sad ima više mjesta.

Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? Nakon tri godine počela je pisati na drugoj stranici.

Pita profesorica plavušu: ‘Kako se zove stručnjak za vulkane?’ A plavuša će: ‘Vulkanizer!

‘Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
‘Za Hamleta?’ upita ih blagajnica.
‘Ne, ne, za nas dvije!’

Plavuša zove aerodrom: ‘Molim Vas, koliko traje let od Zagreba do New Yorka?’
‘Samo malo.’
‘Hvala, doviđenja!’

Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeka. Pita jedna kako da dođe na drugu stranu, a druga joj odgovara: ‘Kako si glupa. Pa već jesi na drugoj strani!’

Razgovaraju dvije plavuše: ‘Kako si se sinoć provela s dečkom?’ ‘Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu, a već sam mu ranije rekla da me nogomet ne zanima.

‘Hoćeš jedan vic o plavušama?’ Drugi odgovara: ‘Gle stari, ja imam plavu kosu… Čovjek iza mene je profesionalni boksač i on ima plavu kosu. Jesi li siguran da želiš ispričati vic o plavušama?’ ‘Ah, onda ne. Ne želim ga dva puta objašnjavati.’

Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: ‘Vau, koji kiosk.’

Plavuša pita prodavača: ‘Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.’
Prodavač: ‘A koliko ptica imate?’
Plavuša odgovara: ‘Nijednu, ali želim ih zasaditi nekoliko.’

Razgovaraju dvije plavuše.
‘Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da je lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu…

Svađaju se dvije plavuše, jedna pita: ‘Zašto si spavala s mojim s mužem?’ Ova odgovara: ‘Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!’ ‘Glupačo, pa to si mogla mene pitati!’

Plavušin prvi bračni tjedan: ‘Muž mi je rekao da u nedjelju lijepo spremim kokoš. Nisam znala što kokoši nose nedjeljom pa sam našla lijepu haljinicu…’

Zaustavi policajac plavušu zbog crvenog: ‘Vozačku i prometnu, molim!’ Ona mu pruži dokumente, a u prometnoj plastična žlica. Pita policajac što je to, a plavuša veli: ‘To vam je za kavicu…’

Zašto plavuša naručuje tri kave? Zato što pije srednju!

Zašto plavuši nikad ne opada kosa? Jer se korijen duboko razvio, ništa mu nije stajalo na putu.

Razgovaraju dvije plavuše: ‘A onda mi je rekao da je prvo mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li što je to?’ ‘Ne znam.’ ‘Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar!’

Dvije plavuše u vlaku dolaze kondukteru. Prva: ‘Ako ne zatvorite prozor, umrijet ću od zime!’ Druga: ‘Ako ga ne otvorite, ugušit ću se!’ Na to se ubaci neki čovjek: ‘A da prvo otvorite prozor da umre jedna, a onda zatvorite da se uguši druga?’

Prostire plavuša veš na balkonu kad je susjeda upita: ‘Hoćeš to kasnije ispeglati?’ ‘Ne, kasnije idem doma!’

Zašto plavuša drži vibrator u frižideru? Da se bolje trese!

Guraju se dvije plavuše na krevetu za jednu osobu. Jedna padne na pod, a druga joj brzo viče: ‘Požuri, dođi gore, sad ima više mjesta!’

Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju? Da vidi kako izgleda dok spava…

Dvije plavuše u kamionu dolaze do tunela visokog 3,60 m, a visina kamiona je 3,70. Kaže vozačica: ‘Vidiš li igdje policiju?’ ‘Ne.’ ‘Odlično, onda vozimo!’

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže: ‘Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?’ ‘Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!’

Dvije plavuše dođu u voćarnu: ‘Molimo dvije banane.’ Pita prodavač: ‘Ostale su nam tri, hoćete i treću?’ Jedna se obrati drugoj: ‘Ajde, pa ćemo jednu pojesti.’

Kako ukrasti plavuši mjesto kraj prozora u avionu? Kažeš joj da srednja sjedala idu za London.

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj, jedna jedinicu, druga sedmicu. U međuvremenu, pojavi se sedamnaestica pa jedna kaže: ‘Baš super! Možemo zajedno!’

Zašto plavuša pije jogurt u trgovini? Zato što na njemu piše: Ovdje otvoriti.

Pita plavuša plavušu: ‘Koju boju farbe za kosu koristiš?’

Dolazi plavuša u autobus i pita je vozač: ‘Dokle ćete gospođo?’ A ona kaže: ‘Ja bih do sjedala, jako sam umorna.’

Zašto plavuša pere kosu u sudoperu? Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.

Ušla plavuša u slastičarnicu pa pita prodavača: ‘Kakvih sladoleda imate?’ ‘Imamo raznih.’ ‘Dajte mi onda jedan razni!’

Dolazi plavuša velikoj glazbenoj zvijezdi i traži autogram. On je upita: ‘Zar zbilja želiš na ovom zgužvanom papiriću?’ ‘Da, nema veze, ionako ću ga prepisati kad dođem kući.’

Razgovaraju tri plavuše pa kaže prva: ‘Pred tri dana sam u muževoj ladici našla prezervative!’ Druga: ‘I što si napravila?’ Prva: ‘Sve sam ih probušila iglom!’ Uto treća plavuša padne u nesvijest.

Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik pa u njega upisivala svoje misli? Nakon tri godine je počela pisati na drugoj stranici.

Došla plavuša kući i objavila majci da je bila kod ginekologa. ‘I što ti je rekao?’ pita majka. ‘Rekao je da sam trudna.’ ‘A tko je otac?’ pita majka opet. ‘E, to mi nije rekao!’

Plavuša u muzeju slučajno sruši staru vazu. Dolazi čuvar i reče: ‘Jeste normalni, upravo ste razbili vazu staru 700 godina!’ ‘Ah, sada mi je lakše, ja sam mislila da je nova!’

Što je plavuša odgovorila kad su je pitali da li je nedavno mijenjala vodu u ribljem akvariju? ‘Ne, još nisu popili ni staru vodu!’

Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz tijelo? Kontracepcija, da joj se automatski ne rašire noge.

Plavuša peca pola sata, ali riba ne trza. Prilazi joj čuvar i kaže: ‘Oprostite, gospođo, ovdje možete pecati samo sa dozvolom.’ Na to će plavuša: ‘Joj, a ja cijelo vrijeme pokušavam s glistama!’

Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: ‘Vau, koji kiosk!’

Razgovaraju dvije plavuše pa jedna pita: ‘Što je dalje: Mjesec ili London?’ A druga odgovara: ‘E, jesi glupa, pa London ne vidiš odavde!’

Plavuša provjerava mail, ali računalo je neće konektirati. ‘A jel’ znaš koji password?’ ‘Da, šest zvjezdica!’

Koliko se puta plavuša smije kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš, drugi put kad joj objasniš, a treći put kad ga shvati.

Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan plavuša zove šefa i ispričava se što ne može doći na posao – dobila je izljev krvi u mozak!

Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. ‘Tri kondoma, molim vas!’ A ona će njemu: ‘Za ovdje ili za ponijeti?’

Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu?
Boji se da će joj zubi pocrniti!

Kako umire moždana stanica plavuše?
Sama!

Što radi plavuša kad joj pobjegne tramvaj broj 12? Dvaput se vozi šesticom.

Zašto plavuša liže sat?
Tik-tak ima samo dvije kalorije.

Koja je razlika između Apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.

Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjutor? Želi surfati…

Plavuša sva zadihana kuca kamiondžiji na prozor: ‘Zdravo, zovem se Mirna, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.’
Kamiondžija ne reagira, ali ga plavuša opet zaustavi: ‘Zdravo, zovem se Mirna, ozbiljno ti sve ispada, sve ćeš izgubiti.’
Kamiondžija vidno ljut opet otvara prozor: ‘Zdravo, ja sam Fikret, vani pada snijeg i ja posipam sol, dosado glupa!’

Kako potopiti podmornicu prepunu plavuša? Pa pokucaš na vrata.

Kopa plavuša rupu u ledu, uzme štap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren čuje glas:
‘Ovdje nema ribe!’
Okrene se oko sebe i u čudu pita:
‘Bože, jesi li to ti?’
‘Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.’

Spavala plavuša s Bill Gatesom te ujutro, kad je krenula kući kaže: ‘Sad mi je jasno zašto se tvoja kompanija zove MicroSoft.’

Zašto plavuša skuplja prazne boce u zatvoru? Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije!

Zašto plavuša skače u vodu? Zato što su joj rekli da je dobra riba.

Kako plavuša traži dečka?
Uzme majmuna i čeka da postane čovjek!

Koji bi bio naslov filma o plavuši policajki?
Genijalan um!

Zašto plavuša traži Matu Lovraka?
Našla je knjigu u parku, pa da je vrati vlasniku.

Zašto plavuša nosi crni čuperak u kosi?
Pravi se pametna.

Pričaju dvije plavuše:’Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. Čekala sam 2 sata.’
‘Nije to ništa. Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!’

Dođe plavuša u Cinestar i traži na blagajni jednu kartu.
‘Hoćete za veliku ribu ili za sretno dijete?’
‘Ma ne, za mene je!!!’

Što traži plavuša koja želi skijati na vodi?
More s kosom površinom.

Kako plavuša prakticira siguran seks?
Zaključa vrata auta.

Zašto plavuša baca sat s nebodera?
Da vidi kako vrijeme leti.

Kako je plavuša nazvala svojeg kućnog ljubimca zebru?
Točkica!

Kako plavuša pravi krivotvorene novčanice od deset kuna?
Na novčanicama od sto kuna briše jednu ništicu.

Koja je razlika između plavuše i svemira?
Postoji mogućnost da u svemiru ima inteligencije!

Pita crnka plavušu: ‘Jesi gledala nedjeljom u 2?’
‘Ne, kad je bilo?’

Putuje atom kroz glavu plavuše, sudari se s mozgom i kaže:
-Oprosti, nisam te vidio.

Uhvati plavuša zlatnu ribicu i kaže ribica:
‘Pusti me, ispunit ću ti tri križaljke!’

Zašto je plavuša uzbuđena nakon što je složila puzzle za 6 mjeseci?
Na kutiji je pisalo 2-4 godine!

Kako znaš da će plavuša reći nešto pametno?
Kada rečenicu započinje s ‘Jedan tip mi je rekao…’

Što radi plavuša kada joj pobjegne tramvaj broj 12?
Dvaput se vozi šesticom.

Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:’Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna.’
‘Ne postoji novčanica od 70 kuna!’
‘Pa ja sam onda silovana!!’

Plavuša nakon seksa:’Dragi, a jel ti imaš sidu?’
‘Naravno da ne! Zašto pitaš?’
‘Ma ništa. Samo ne bih voljela da je dobijem ponovo.’

Što se desi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo!

Plavuša: ‘95, 96, 97, 98, 99… upomoć! Stonoga!!’

Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeka. Pita jedna kako da dođe na drugu stranu, a druga joj odgovara: ‘Kako si glupa. Pa već jesi na drugoj strani!’

Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu.

Zašto je plavuša slomila nogu dok je grabljala lišće?
Pala je s drveta.

Kako plavuša radi duplikat ključa?
Fotokopira ga.