Pita Mujo Hasu: ‘Haso, kada bi se opet rodio, što bi
volio biti?’ Haso će: ‘Konj.’ ‘E, ne možeš dva puta isto’, veli Mujo.

Probudi se Haso i kaže Muji: ‘Znaš da sam super sanjao.’ ‘A-ha, fino, samo znaš li da smo na autocesti i da ti voziš?’

Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše: ‘Prvi pregled 200 kn, drugi pregled 100 kn.’ Uđe Mujo unutra pa kaže: ‘Doktore, evo mene opet!’

Žali se Mujo: ‘Izgubio sam psa!’ ‘Zašto ne daš oglas u novine’, pita ga Haso. ‘Neće pomoći, moj pas ne zna čitati!’

Mujo sav iznerviran dolazi u knjižnicu: ‘Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije za ništa, previše likova, a nigdje zapleta!’ ‘A ti si znači budala koja nam je uzela telefonski imenik!’

Kaže Fata Muji: ‘Mujo, izgorila nam je žarulja u kuhinji. Da je bacim?’
Mujo: ‘Nemoj, valjat će nam preko dana.’

Rodio se Muji sin s tri glave. Zove ga Haso telefonom i pita: ‘Kako ti je sin, Mujo, bolan?’ A Huso odgovara: ‘Ko zmaj!’

Pita Mujo Hasu: ‘Zašto držiš pčele kada ti ne daju med?’ A odgovara Haso: ‘Već su mi triput ujele punicu!’

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva: ‘Bolan, Fato, što je tvoj Haso po zanimanju?’ ‘Agronom muzičkog smjera.’ ‘Pa šta radi?’ – pita Suada, a Fata će: ‘Čuva ovce i svira frulu.’

Mujo se potukao pred kafanom pa ga doveli kod sudije. Pita ga sudija: ‘Pa što vas je ovamo dovelo?’ Ogovara Mujo: ‘Dva policajca.’

Haso: ‘Čuj, Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac.’ Mujo: ‘Pa magarac nema velike uši.’ Haso: ‘Pa onda ti ništa ne treba.’

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac: ‘Što je ovo?’ Odgovara Mujo: ‘To vam je za kavu!’

Pita Mujo direktora neke firme: ‘Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?’ ‘Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500.’ ‘Dobro, onda ću ja doći kasnije!’

Upita Mujo Fatu: ‘Fato, jesi slobodna sljedeći ples?’ ‘Jesam’, odgovori Fata. Mujo: ‘Super. Možeš li mi pridržati pivu?’

Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Kaže Mujo: ‘Ja se nesanice brzo riješim. Brojim do tri i gotovo.’ Haso će na to: ‘Samo do tri?’ A Mujo će: ‘Pa dobro, nekad i do pola četiri.’

Sjede Mujo i Fata na klupi i kaže Mujo: ‘Vidi, Fato, one dvije ptice na grani kako su zaljubljene. Hoćemo li i mi tako?’ A kaže Fata: ‘A ne znam, Mujo, vjerovatno će grana puknuti!’

‘Bolan, Mujo, daj jednu žvaku!’ ‘Ne dam!’ ‘Daj, bolan, neću ti je pojesti!’

Pita Haso Muju: ‘Kako ti Fata skija?’ – ‘Ko grom, svaki put u drugo drvo.’

Mujo: ‘Doktore, izgleda da mi trebaju naočale.’ Službenik: ‘Sigurno ti trebaju. Ovo je banka!’

Gledaju Mujo i Haso televiziju i vide nilskog konja. Mujo na to veli: ‘Uh, nisam znao da je nilski konj riba!

Zašto Mujo oblači pidžamu kad vozi motor?
Da zalegne u zavoju.

Kaže Mujo Sulji: ‘Morat ćeš me voditi kod okuliste!’ ‘Zašto? Imaš problema s vidom?’ ‘Možda i nemam, ali već dugo te nisam vidio kako okrećeš rundu!’

Bio Haso na ispitivanju u bolnici, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra: ‘Mogu li vam opipati puls?’ ‘Zašto? Zar ti nemaš svoj?’

Došli Mujo i Fata u butik i obuče Fata minicu.
Pa Mujo, kako mi stoji?
Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac. ‘Bolan, to nije kažiprst – kažu mu u policiji.’ ‘Ali ja se zovem različito od Hase!’ – odgovori Mujo.

Rodila Fata dijete sa šest glava. Vrati se Mujo doma i upita: ‘Fato, kako dijete?’ Ona mu odgovori: ‘K’o zmaj!’

Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: ‘Majstore, ajde pusti malo air condition!’ A Suljo će: ‘Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!’

Zašto Mujo ima nos pun perja? Šmrkao je koku!

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita: ‘Treba li ofarbati i okvire?’

Haso: ‘Mujo, bi li radije bio glup ili ćelav?’ ‘Pa, radije bi bio glup.’ ‘Pa zašto?’ ‘E bolan, manje se vidi.’

Pita Mujo Hasu: ‘Zašto slon ima crvene čarape?’ ‘Ne znam.’ ‘Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi ikad vidio slona među jagodama?’ ‘Nisam.’ ‘Eto vidiš.’

Mujo će prijatelju: ‘Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?’ ‘A zašto sad više ne trče?’ ‘Ne kradem više torbice.’

Peca Mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
‘Pusti me i ispunit ću ti 300 želja!’, kaže kit.
‘Ma pusti želje, nosim ja tebe zlataru!’

Kaže Mujo Hasi: ‘Joj, ponovno mi se ide u Australiju!’
‘A kad si ti to bio u Australiji?’
‘Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!’

Mujo priča Hasi o cicama: ‘U 20-tima su kao lubenice, velike i sočne. U 40-tima kao kruške, velike i lijepe, samo malo vise, a u 60-ima su kao luk…’ ‘Zašto kao luk,’ pita Haso. ‘Kad ih vidim, dođe mi da plačem!

Dođe Mujo kući i pita Fatu: ‘Fato, gdje su djeca?’ ‘Na engleskom’, kaže Fata. A Mujo reče: ‘OK! Where are the children?’

Pita Haso Muju: ‘Jel znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?’
‘Naravno da znam, Haso, pa vulkanizer!’

Kaže doktor Muji: ‘Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana…’ A Mujo će: ‘A od čega, matere ti?’

‘Mujo, zašto me ovaj tvoj pas tako ružno gleda?’ ‘Uvijek tako gleda kad netko jede iz njegove zdjele.’

Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: ‘Ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!’

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo: ‘Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo’.
‘Samo do tri?’
‘Pa dobro, nekad i do pola četiri.’

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže mu ribica: ‘Mujo, pusti me, ispunit ću ti jednu želju…’
A Mujo će: ‘Koju?’

Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari pa prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: ‘Diži se, Mujo! Počinje crtani!’

Ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati: ‘Ajde, Fato, idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš.’
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: ‘Evo Mujo, zaradila sam 402 marke.’ ‘Kako? Dobro 400, al’ kako one dvije?’
‘Dvije po dvije, nakupi se…’

Pijani Mujo trabunja u tramvaju: ‘Gospođo, nisam u životu vidio ružniju ženu od vas.’ Gospođa: ‘Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas.’ Mujo: ‘To je istina, gospođo, ali to će mene držati samo noćas.’

Mujo dolazi kod Hase, a na stolu ponuđeni kolači. Mujo uzme jedan kolač i gurne ga u guzicu. Haso ga na to pita: ‘Što si, bolan, ugurao kolač u guzicu?’ ‘Ma, bio sam kod zubara pa mi je rekao da jedem na drugu stranu!’

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: ‘Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?’ ‘Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.’

Pita Mujo Hasu: ‘Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?’ Haso: ‘Pojma nemam!’ Mujo: ‘Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!’ Haso: ‘Baš me briga, niti jebem, niti letim!’

Kaže Mujo Fati: ‘Fato, daj mi one čarape za golf!’ Fata: ‘A koje su ti to?’ Mujo: ‘Ma one, bona, s devet rupa!

‘Muju goni pas oko drveta. ‘Pazi, Mujo, stići će te’, povika Haso. ‘Ne brini, imam tri kruga prednosti’, odgovori Mujo.

‘Zašto ti je ruka u gipsu’, pita Mujo Hasu. ‘A što bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta?’ ‘Pa ja više nikada ne bi išao na ta mjesta’, povika Mujo.

Žali se Mujo Hasi: Haso bolan, kupio sam nove cipele i ne da me žuljaju, nego ne znam što da radim.
Pa zamijeni ih. Ma, ne mogu Haso jeb’o ga!!
Š’o bolan. Nove su, imaš račun… Ih Haso, samo kad bi znao koje je to uživanje kad ih skidam!!

Došao Mujo na kviz. ‘Recite nam što je to što na raskrižju pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac? Vidite, imate crveno, imate žuto, imate zeleno…’ Mujo odgovori: ‘Da nije žuto!’

Mujo ostao bez zdravstvene iskaznice. Uzima Hasinu i odlazi doktoru. Kad je ušao u ordinaciju doktor ga pita: ‘Što vam je Haso?’ Mujo odgovara: ‘Najbolji jaran.

‘Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo: ‘Do kad ćete ostati?’ Svekrva: ‘Dok vam ne dosadim.’ Mujo: ‘A što ba tako kratko?’

Mujo Fati šalje poruku: Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori: Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.

Kako Mujo lovi zeca?
Sakrije se u grm i fućka kao zelje.

Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? Otkazale mi kočnice na nizbrdici! Pa zar niste mogli negdje skrenuti? Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

Čujem, Mujo, da si se zaručio?
Jesam.
Oprosti što ću te pitati, a jel’ ti zaručnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

‘Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju!’, hvali se Fata svojoj prijateljici. ‘Uh, bona, kako? Daj, reci mi i ja muku mučim s Hasom!’ ‘Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!’

Pita Haso Fatu: ‘Fato, zašto plačeš?’ ‘Pa Mujo je prije dva tjedna otišao po cigarete i još se nije vratio!’ Haso će na to: ‘Ma ne brini, Fato, dat ću ti ja cigarete.’

Izvede profesor Muju pred ploču i kaže mu: Nacrtaj jabuku!’ Pita njega Mujo: ‘Jel’ kiselu il’ slatku?’

Otišao Haso kod lovca da bi se i on okušao u tom ’sportu’, pa mu lovac kaže: ‘Ako hoćeš biti lovac, nabroji mi prvo pet divljih životinja!’ A Haso će samouvjereno: ‘Vuk, lisica i tri medvjeda!’

Pita Mujo Hasu: ‘Što ti misliš o poskupljenju goriva?’ ‘Meni ne mogu ništa, ja uvijek točim za 20 KM!’

Pita Mujo Hasu: ‘Šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?’ Sam ju je napao, sam nek se i brani!

‘Bolan Fato, u kupatilu duhovi.’ ‘?????’ ‘Duhovi bolan!’
‘Kaaakvi duhovi?’ ‘Ja uš’o u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi.’
‘Budalo, opet si pišao u frižider!

Igra Mujo poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku: ‘Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!’

‘Mujo se žali Hasi: ‘A jest zajebano ovo pomicanje satova!’
‘Pa zašto, Mujo?’ ‘Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!’

Igra Mujo poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: ‘Ženo, kuhaj kavu! Dobio sam te nazad!’

Kaže Mujo Fati: ‘Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne, ništa do daljnjeg. Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?’ Kaže Fata: ‘Krokodil.’ A Mujo će: ‘Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!’

Otišao Mujo kod vidovnjakinje. Ona mu kaže: ‘Imate dvoje djece s Fatom.’ Mujo je prekine: ‘Ha! To ti mislis, imam troje!’ Vidovnjakinja: ‘Ne, to ti misliš!’

Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti: ‘Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac!’ ‘Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?’

Dolazi Mujo pijan kući u dva ujutro. Pokušava otvoriti vrata i potiho skinuti cipele, ali ipak probudi Fatu koja se iz susjedne sobe prodere: ‘Gdje ćeš ti, Mujo?’ ‘Ma imaš pravo, neću nigdje!’

Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao. Kad su ga pitali što se desilo, objasnio je: ‘Naravno, ista komisija, ista pitanja…’

Došao Mujo na kviz. ‘Recite nam što je to što na raskrižju pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac? Vidite, imate crveno, imate žuto, imate zeleno…’ Mujo odgovori: ‘Da nije žuto!’

Razgovaraju Mujo i Haso o seksu. Pita Haso Muju: ‘Jel’ bolan Mujo, voliš li ti seks u troje?”Kako jel’ volim, obožavam!’
‘Pa idi onda brzo kući!

Otišao Haso na ispitivanje u bolnicu, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra: ‘Mogu li vam opipati puls?’ Haso odgovara: ‘Zašto? Zar ti nemaš svoj?’

Mujo se žali Hasi da Fata uvijek govori kako je ona u svemu u pravu. ‘A ja njoj kažem da je onaj koji je uvijek u pravu velika budala. Jesam li u pravu Haso?’ ‘U pravu si Mujo.

Došao Mujo frizeru. ‘Dobar dan, jel’ može jedno šišanje?’ ‘Može, može. Kako želite?”Ovako kume, s jedne strane ostavi rupu veličine šake, s druge strane četiri manje rupice. Neka mi repovi budu neravni, a šiške ukoso i neka budu rijetke.’ ‘Ne znam dal’ ću vas znati tako ošišati.’ ‘A prošli put si znao, majmune!

Haso se žali Muji da ga Fata vara: ‘Vraćam se pred zoru kući, vraća se i Fata. Upitam je gdje je bila, a ona kaže kod susjede Šemse.’…’Pa što je tu, bolan, strašno?’ ‘Stvar je u tome da sam ja cijelu noć proveo kod susjede Šemse!?’

Pita sudac Muju: ‘Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? Pa zar niste mogli negdje skrenutiMujo odgovara:
‘Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! Kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi potrčao među onih 50!’

Suljo se udara u grudi i kaže: ‘Uvijek smo se bez iznimke borili za junaštvo i poštenje.’ Netko mu odgovara: ‘Pa svi se borimo za ono što nemamo.’

‘Fato, donesi mi one golf čarape.’
‘Koje, Mujo?’
‘Bona, one s devet rupa!’

Došao Mujo kod doktora, a na vratima piše: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura. Uđe Mujo i kaže: ‘Dobar dan doktore, evo mene opet!’

Razgovaraju Mujo i Japanac. ‘Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj,’ kaže Japanac. A Mujo će njemu: ‘A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan…’

Sjede Mujo i Haso u kafiću. Mujo povikne: ‘Konobar, donesi ovdje dva pelinkovca.’
‘Nisam ja konobar, ja sam šef sale.’ ‘Dobro Sale, donesi ovdje dva pelinkovca.’

Haso upita Muju: ‘Što bi ti napravio da je danas propast svijeta?’ Mujo k’o iz topa: ‘Uzeo bi ženu i djecu, spakirao se i pravac Njemačka!

‘Natjecali se Mujo i Haso tko će bolje slagati, pa kaže Mujo: ‘Ja sam otrčao oko svijeta za 60 sekundi!’ A Haso će: ‘Znam, znam, vidio sam te!’

Pita Mujo Sulju: ‘Zašto držiš pčele kad ti ne daju med?’ A kaže Suljo: ‘Već su mi triput ujele punicu!’

Stoji Mujo s vrećom na autobusnoj stanici kad priđe nepoznati čovjek i sjedne na vreću. Kaže mu Mujo: ‘Pazi na jaja!’ A nepoznati će: ‘Od kad se nose jaja u vreći?’ ‘Nisu jaja, nego bodljikava žica!’

Fata prvi put na tulumu, sjedi sama, prilazi Mujo pa joj kaže: ‘Mala, kako se zoveš?’ ‘Fata.’ Mujo: ‘Reci prezime!’ Fata: ‘Prezime!’

Vraća se Haso mrtav pijan kući jako kasno. U hodniku ga čeka Fata s metlom u ruci, a on je pita: ‘Što je, Fato, čistiš kuću ili ćeš odletjeti?’

Veli Mujo Hasi: ‘Pregorila je žarulja, moramo ju promijeniti.’ Mujo: ‘A što ćemo sa starom?’ Haso: ‘Neka je za sad, valjat će preko dana.’

Mujo frizeru daje upute: ‘S jedne strane ostavi veliku, s druge tri-četiri manje rupe, repovi iza neka budu neravni, a šiške u koso.’ Frizer: ‘Ne znam hoću li znati tako.’ Mujo: ‘A zadnji put si znao!’

Mujo kaže Hasi: ‘Počnem se uvijek smijati kad vidim glupu facu!’ A pita njega Haso: ‘Pa kako se onda briješ?’

Jedu Mujo i Fata škampe, pa se ona poprska po haljini: ‘Joj, izgledam kao svinja!’ A Mujo će: ‘Još si se i poflekala!’

Mujo nosi psa u naručju pa sretne Hasu koji ga pita: ‘Kamo nosiš psa?’ ‘Veterinaru.’ ‘Uf, što je bijesan?’ ‘Nije bijesan, al’ vidi se da mu nije pravo!’

Mujo i Haso gledaju nogometnu utakmicu. Komentator: ‘Lopta je udarila u vratnicu i odbila se u korner…’ Haso: ‘Jel’ Mujo, Vratnica je onaj u bijeloj ili plavoj majci?’

Žali se Haso Muji: ‘Kakva vrućina! Trideset stupnjeva u hladu!’ ‘Pa tko te tjera u hlad?’ pita Mujo.

Otvorio neki tip tvrtku s parketima i traži novog radnika. Prijavio se Mujo za razgovor. Gazda: ‘Znaš li išta raditi od drveta?’ Mujo: ‘Znam!’ Gazda: ‘Što?’ Mujo: ‘Cjepati…’

Pita doktor Muju: ‘Gdje osjećate najveće bolove?’ Mujo odgovara: ‘Na radnom mjestu!’

Pitao Haso Husu bi li radije volio biti glup ili klempav, a on odgovara: ‘Glup, manje se vidi.’

U kafiću Haso svaki put naručuje tri piva; za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena naručuje dva piva pa ga konobar pita o čemu se radi, a Haso će: ‘Ma ništa, prestao sam piti!’

Pita Mujo Fatu bi li mu pozirala gola, a ona mu kaže: ‘Nisam ti ja model, Mujo!’ A on će njoj: ‘Nema veze, nisam ni ja slikar!’

Zatekne Mujo ženu golu na krevetu pa je pita što radi, a ona će: ‘Nemam što za obući!’ ‘Kako nemaš?’ Mujo otvori ormar pa počne: ‘Pogledaj ovu haljinu, pa ovu suknju, a ova majica, bok susjed, pa još jedna haljina…’

Zašto Mujo kraj kreveta ima kamen i lampu? Prvo kamenom gađa da vidi je li zatvorio prozor, a onda lampom ide provjeriti je li ga pogodio.

Otišao Mujo u novootvorenu tvrtku za postavljanje parketa na razgovor za posao, pa ga šef pita: ‘Znaš li išta raditi od drveta?’ ‘Znam.’ ‘Što znaš?’ ‘Cjepati!’

Pita Mujo Hasu: ‘Haso, kojom ti rukom brišeš stražnjicu nakon zahoda?’ ‘Desnom.’ ‘E vidiš, Haso, ja je brišem toaletnim papirom’, kaže Mujo.

Mujo: ‘Doktore, pomozite, zaljubio sam se… u konja!’ Doktor: ‘U konja ili kobilu?’ Mujo: ‘Pa u kobilu, naravno! Zar mislite da sam nastran?’

Odvezao Mujo zgodnu curu izvan grada. Kad su se počeli maziti, kaže ona: ‘Ja sam prostitutka i ovo će te koštati sto eura!’ Mujo joj plati, ali kad su se vraćali, malo prije grada kaže on njoj: ‘Ja sam taksist i ova vožnja će te koštati 200 eura!’

Natjecao se Haso s dva stranca čija je žena bolja. Prvi stranac kaže: ‘Moja je prava lavica!’ Kaže drugi: ‘Moja je prava tigrica!’ A Haso će: ‘Ne liči ni moja na čovjeka.’

Vuče Mujo ulicom špagu kad ga neki prolaznik upita: ‘Gospodine, zašto vučete tu špagu?’ A Mujo odgovori: ‘A probaj je ti gurati!’

‘Mujo, što si uzeo ženi za Dan žena?’ pita Huso.
‘Uzeo sam joj sto maraka,’ odgovara Mujo.

Poslali Husu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita: ‘Treba li farbati i okvire?’

Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna što je to. Kaže joj Mujo: ‘Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.’ ‘Mujo, moram li i pločice?’

Čita Mujo oglas u novinama: ‘Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.’ ‘Da, i?’ ‘Razmišljam da se javim, mogla bi biti dobra plaća!’

Pitali Muju: ‘Koja ti je omiljena boja?’ Mujo odgovara: ‘Karirana!’ ‘A piće?’ ‘Može!’

Kaže Mujo Hasi: ‘Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.’ ‘Zašto?’ pita ga Haso. ‘Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!’

Gledaju Mujo i Haso pornić: ‘Haso, jel’ ti se diže?’ ‘Bogami diže.’ ‘Daj mi onda, molim te, donesi čašu vode!’

Žali se Fata susjedi: ‘Mujo mi je 300 posto impotentan?’ ‘Kako 300? Jučer si rekla 100.’ ‘Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!’

Upita Mujo Fatu: ‘Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?’ ‘Jesam,’ odgovori Fata. ‘Možeš mi pridržati pivu?’

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: ‘Gospodine, smrdite na alkohol.’ ‘Pijan sam.’ ‘Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?’ ‘Ako sam pijan, nisam i lud.’

Šetaju Mujo i Haso kad Haso upita Muju: ‘Što bi napravio da je smak svijeta?’ A Mujo će: ‘Ma uzeo bi ženu i djecu… i pravac Njemačka.’

Došao Haso doktoru: ‘Imam problema sa seksom.’ ‘Kad si zadnji put spavao s Fatom?’ ‘Ne sjećam se.’ ‘Evo telefona pa pitaj.’ ‘Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?’ ‘S kim to pričam?’

Došao prodavač knjiga na Mujina vrata: ‘Prodajem dvije knjige po cijeni od 20 kuna.’ ‘Skupo mi je to…’ Reče mu prodavač: ‘Ako ti je skupo, onda ću ti dati jednu za 20 kn, a drugu besplatno.’

‘Mujo, što ti je Fata jučer rekla kad si došao pijan kući?’ pita Haso. ‘Ništa, samo je vrtjela glavom.’ ‘Čijom? Svojom ili tvojom?’

Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita: ‘Mujo, jesi li ti to pijan?’ ‘Nisam,’ odgovori Mujo. ‘A jesi trijezan?’ ‘Nisam.’ ‘Pa što si onda?’ pita policajac. ‘Taman,’ odgovori Mujo.

Igraju Mujo i Suljo nogomet, poslije nekog vremena Mujo zabije gol Sulji pa kaže: ‘Oprosti, Suljo, nisam namjerno!’

Pita Mujo Hasu: ‘Što bi htio za rođendan? Jel’ da ti kupim knjigu?’ ‘Ne treba, hvala, imam već jednu!’

Sjedi Mujo na rivi i zabrinuto razmišlja na glas promatrajući more: ‘Vidi, vidi, Fata jučer nije znala ni plivati, a danas roni neprekidno već pola sata!’

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo kaže: ‘Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!’ ‘Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.’

Mujo i Haso leže u bolnici. Mujo: ‘Sestro, Haso se gađa stolicom!’
Sestra: ‘Gađaj i ti njega.’
Mujo: ‘Ne mogu kad je moja rijetka…’

Zašto Mujo i Fata drže peć na sredini sobe? Zato da bi imali centralno grijanje.

‘Ja sa svojom ženom nisam spavao prije vjenčanja, a ti?’ pita Mujo Sulju. ‘Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?’

Mujo vidi časnu sestru, priđe joj, ubije boga u njoj i ode: ‘Što je u zadnje vrijeme ovom Batmanu? Opet sam ga iznenadio!’

Došao Mujo s puta kući i zatekne Fatu s nekim čovjekom u krevetu. ‘Fato, što ovaj čovjek radi u mom krevetu?’ A Fata odgovara: ‘Čuda, Mujo, čuda radi!’

Muju za volanom zaustavi policajac na cesti: ‘Gospodine, molim vas prometnu i vozačku dozvolu.’ ‘Vau vau,’ drekne Mujo na njega. Policajac se prepadne i ustukne, a Mujo ga smiri: ‘Ne boj se, vezan sam!’

Došao Haso kod lovca da bi se bavio lovom. Ovaj mu kaže: ‘Ako hoćeš biti lovac, nabroji mi barem pet divljih životinja.’ A Haso će njemu: ‘Vuk, lisica i tri medvjeda!’

Ušao Mujo u prodavaonicu televizora i pita imaju li televizor u boji. ‘Imamo’, reče prodavač. ‘Onda jedan žuti.’

Dođe Mujo do Hase i kaže mu: ‘Haso, ja sam ekonomist, a ti?’ ‘Ja sam pomoćni bagerist.’ Ovaj se začudi: ‘A što ti je to?’ ‘Ono što bager ne može, ja to lopatom!’

Poslije seksa Mujo ugleda sliku na stolu i pita Fatu: ‘Tko ti je ovo na slici? Muž?’ ‘Nije.’ ‘Brat?’ ‘Ni on.’ ‘Švaler?’ ‘Ne.’ ‘Pa tko je to onda?’ ‘Zar ne vidiš? Pa to sam ja prije operacije!’

Haso sjedi u avionu kad mu priđe stjuardesa s ogromnim grudima: ‘Gospodine, što želite – čaj ili kavu?’ ‘A u kojoj je čaj?’

Učio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tako sat-dva, ali riba ni da trzne udicu, a kamoli da zagrize. Mujica kaže: ‘Babo, ajde skidaj crva, izgleda da se utopio…’

Kako Mujo lovi zeca?
Sakrije se u grm i fućka kao zelje!

Muji ukrali Mercedes. Dođe drugi dan Haso i upita gdje mu je Mercedes. Mujo kaže da ga je prodao. ‘A po kojoj cijeni’, upita Haso. ‘Po nabavnoj.’

‘Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte’, hvali se Fata prijateljici.
‘Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mučim s Hasom!’
‘Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!’

Mujo: ‘Doktore, čini mi se da mi trebaju naočale.’
‘Naravno da ti trebaju, ovo je banka!’

Hasi se bliži rođendan pa ga Mujo pita: ‘Jel’ ba, hoćeš li knjigu za rođendan?’ Haso odgovara: ‘Nemoj, molim te, imam već jednu!’

Mujo: ‘Koliko?’ Haso: ‘Trideset.’ Mujo: ‘Što trideset?’ Haso: ‘A što koliko?’

Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj priđe, pruži ruku i kaže: ‘Mujo.’ Ona: ‘Jessy.’ Mujo: ‘Tu sam, ali kako ti je ime?’

Dolazi Mujo u dućan: ‘Kilu limuna, molim vas.’
‘Hoćete vrećicu?’
‘Ne, šutat ću ih do kuće.’

Pijani Haso pokušava otvoriti vrata cigarom i nikako mu ne ide. Fata se probudi i otvori mu vrata: ‘Bolan Haso, što radiš?’
‘Fato, ako je ovo cigara, ja sam onda ključ popušio.’

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali morao je spavati u krevetu među njima. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi:
‘Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.’
Na to će Haso: ‘Ma nije Fata, nego ja! Što je sigurno je sigurno.’

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici: ‘Dajte mi jedan papir za stražnjicu.’
‘Izvolite, ali ne kaže se ‘za stražnjicu’, nego toaletni papir.’ ‘Dobro, i dajte mi jedan sapun.’
‘Toaletni?’
‘Ma ne, za lice!’

Zavodi Mujo Fatu: ‘Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!’
‘Mujo, dragi’, uzdahne Fata, ‘a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?’

Pita Mujo Fatu može li je zvati Eva.
Pita ona zašto, a on odgovori: ‘Zato što si mi prva.’
Pita Fata može li onda ona njega zvati Peugeot. Pita Mujo zašto.
‘Jer si mi 607!’

Pita sudac Muju: ‘Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?’ ‘Otkazale mi kočnice na nizbrdici.’ ‘Pa zar niste mogli negdje skrenuti?’ ‘Ma jesam! Lijevo su bila dva čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih pedeset. Pomislih, bolje pregaziti njih dvojicu, nego onih pedeset. Ali, kad sam pregazio prvoga, onaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!’

Nosili Mujo i Haso klavir na petnaesti kat nebodera pješke jer dizalo nije radilo.
Došli oni do četrnaestog, a Haso reče: ‘Imam jednu lošu i jednu dobru vijest.’
Mujo će njemu: ‘Ajde prvo dobru pa lošu.’
‘Dobra je da smo došli do četrnaestog kata, a loša je da smo pogriješili zgradu.’

Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo: ‘Konobar, daj vamo dva piva!’
‘Nisam ja konobar, ja sam šef sale.’
‘Dobro, Sale, daj vamo dva piva!’

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: ‘Jesam li kao dinamit?’
Fata odgovara: ‘Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!’

Mujo došao u kafić i naručio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač.
On opet naruči i konobar mu donese pivo i podmetač. Tako on stalno naručivao i svaki put bi dobio pivo i podmetač.
Kad je naručio osmo, konobar mu donese pivo bez podmetača.
Na to će Mujo: ‘A keksić?’

Imao Mujo totalno glupog sina pa pozvao drotove da ga vide. Dođu oni kod Muje, a Mujo će malom: ‘Hajde, Mujice, vidi ima li me pred zgradom!’
Mali otrči, a drotovi se valjaju od smijeha:
‘Stvarno je glup mali! Pa mogao je kroz prozor pogledati!’

Huso za rođendan dobio digitalni sat pa čim ga je stavio na ruku gosti zapitaše: ‘Slavljeniče, koliko je sati?’
‘Ne bih znao reći…’
‘Kako ne bi znao?’
‘Pa tako! Ajde vi otprve podijelite 18 sa 29!’

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
‘Što je, Mujo?Sjediš i razmišljaš?’
Na to će Mujo:
‘Ma ne, samo sjedim.’

Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraća se Mujo trčeći pa viče:
‘Tenkovi mogu, al’ pješadija nikako!’
‘Aj’, ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pješadija.’
‘Ma, bolan, da vidiš kak’i je vučjak na kraju mosta…’

Pita susjeda Fatu: ‘Bolan Fato, što je tvoj Haso po zanimanju?’ ‘Agronom muzičkog smjera.’ ‘Pa što radi?’ ‘Čuva ovce i svira frulu.’

Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja: ‘Vidi, vidi, Fata jučer nije znala plivati, a danas već roni neprekidno pola sata.’

Mujo se napio i legao posred parkinga. Dolazi policajac pa mu veli: ‘Što to radiš?’ ‘Pa zar ne vidiš da sam se parkirao?’ ‘Pa čovječe nisi ti auto!’ ‘Što te briga, nisi ni ti pauk!’

Mujo se popne na drvo i jede bananu, a prijatelji ga odozdo provociraju: ‘Majmuni su davno sišli s drveta.’ ‘Vidim…’ odgovori Mujo.

Došao Mujo kod doktora i kaže:
‘Doktore, suzi mi oko!’
I ovaj mu suzi.

Ide Haso i vodi magarca kad naiđe Mujo i pita:
‘Ama gdje ćeš to ti sa tim konjem?’, a Haso će:
‘Bolan nije ti ovo konj, ovo je magarac.’
‘Ti šuti, tebe ništa nisam pitao!’

Otišao Mujo doktoru i kaže: ‘Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me nitko ne shvaća ozbiljno!’
Kaže doktor: ‘Ma daj…’

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. ‘Pa, što vas je dovelo ovdje?’, pita sudac.
‘Dva policajca!’

Kako je zlatna ribica dobila začepljenje crijeva?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: ‘Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!’
A Mujo će ti na to: “NE SERI!!!!”

Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: – ‘Diž’ se Mujo! Počinje crtani!’

Bježe Mujo i Haso od domorodaca i naiđu na kanjon širok 13 metara.
‘Ajde Haso, skoči!’
‘Jesi lud Mujo, svjetski rekord je 8 metara. Poginut ću!’
‘A jesi ti ikad čuo za troskok?’

Dolazi Mujo u foto studio razviti slike. Službenik ga upita: ‘Deset puta petnaest?’
‘150, zašto?’

‘Mujo, je li ti zaručnica nevina?’
- ‘Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije.’

Mujo ulazi kroz prozor u tuđu kuću da je pokrade. Unutra sretne svog oca koji mu kaže:’Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!’

Zaboravio Mujo papagaja u hladnjaku.
Nakon nekoliko sati otvori hladnjak i kaže:
‘Ma koga to moje oči vide?’
‘Pingvina, idiote maloumni!!!’

Jedu Mojo i Fata i Fata si zašprica haljinu.
‘Jao, izgledam ko svinja!’
‘A još si se i zaflekala.’

Prodaje Mujo banane na pijaci. Dođe žena i pita:
‘Kakve su ti banane?’
‘Evo ti kabina pa probaj!’

Došao Mujo kod doktora i kaže mu doktor:
‘Imam dobru i lošu vijest. Koju ćeš prvu?’
‘Ajd, daj dobru.’
‘Nazvat ću bolest po tebi!’

‘Mujo jel spavaš?’
‘Spavam, evo ima već 20 minuta. Zašto?’
‘Ma zato što i ja već spavam pa da provjerim.’

Ulazi Mujo i prodavaonicu sportske opreme i pita:’Imate li nunčakue?’
‘Nemamo.’
‘a što mi nindže sad da radimo??’

Mujo šalje sina u svijet i daje mu savjet: ‘Ako naiđeš na ljude koji piju, pij s njima. Ako pjevaju, pjevaj s njima. Ako jedu, jedi s njima. Ako rade, skloni se. Ne smetaj.’

Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?
Da bolje legne u krivinu.

Došao Mujo ranije doma i nađe Fatu s Hasom u krevetu.
‘Što radi Haso u mojem krevetu?’
‘Čuda, Mujo, čuda!’

Dere se Mujo Hasi s prozora da kupi mlijeka, ali ovaj ga ne čuje. Iznerviran, Mujo uzima dalekozor, nanišani na Hasu i mirnim glasom reče:
‘De, Haso kupi mlijeko.’

Amerikanac, Rus i Mujo lovili žirafe. Nakon 10 minuta vraća se Mujo s krvavim nosorogom.
‘Mujo, to ti nije žirafa!’
‘Jesam žirafa, majke mi’, odgovara nosorog.

Mujo ljutito govori Hasi:
‘Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!’

Bježe Mujo i Haso iz zatvora kad počne padati snijeg.
‘Što ćemo sad Haso, pada snijeg?’
‘A što te briga imamo lance!’

Mujo: ‘Fato, jesam ti prvi?’
‘Može biti, nešto si mi poznat.’

Sretnu se Mujo i Haso. Mujo:’Di si pošo?’
‘Ne znam, majke mi!’
‘Ajmo onda ovuda, bliže je!’